مشکل من با مادرشـوهرم

از همان کودکی از او وحشت داشتید؛ اینکه شما هم مثل مادر و مادر بزرگ و اجدادتان یک روز قربانی روابط عروس- مادر شوهری می‌شوید، ذهن‌تان را آرام نمی‌گذارد. از همان زمانی که تلفن خانه‌تان زنگ می‌خورد و مادر شوهر آینده پیشنهاد یک جلسه خواستگاری را می‌دهد، سینه‌تان را سپر می‌کنید. انگار جنگ بزرگی در پیش است. لبخندهایش را در جلسه خواستگاری جدی نمی‌گیرید. از هدیه‌هایش خوشحال نمی‌شوید و به یک دقیقه حرف زدنش، یک هفته فکر می‌کنید تا تفسیرش کنید تا معناهای پنهانش را پیدا کنید. شاید کلیشه‌هایی که در مورد رابطه عروس- مادر شوهری گفته می‌شود بی‌معنا نباشد اما اگر کمی دقت کنید، می‌بینید که پیش از وارد شدن به این میدان و ارزیابی حریف‌تان، برای این جنگ آماده شده‌اید.

شمشیرتان را از رو نبندید:

از همان اول آشنایی مرزهای‌تان را روشن کنید تا بعد از ازدواج برای مشخص کردن هر کدام‌شان مجبور به جنگیدن نشوید. مهم نیست که شما چقدر به هم شبیه هستید یا با هم فرق دارید؛ باید بتوانید یکدیگر را در کنار این تفاوت‌ها درک کنید و هرگز به خط‌قرمزهای هم وارد نشوید. اگر برای شما موضوعاتی بیش از دیگر موارد مهم هستند، آن‌ها را در عمل یا با یک گفت‌وگوی صادقانه روشن کنید و از او بخواهید که به این حریم‌ها وارد نشود. در این مرزبندی‌ها منصف باشید و تنها به این خاطر که یک مادرشوهر مقابل‌تان نشسته، شمشیرتان را از رو نبندید و او را تمام و کمال از زندگی‌تان بیرون نکنید.


با او مثل یک دوست رفتار کنید اما اجازه ندهید این دوستی به یک هم خانگی تبدیل شود و او نتواند گذراندن یک روز بدون پسرش را تصور کند. قصد جدا کردن همسرتان از او را نداشته باشید اما استقلال‌تان را هم فراموش نکنید


 تنها به این خاطر که یک مادرشوهر مقابل‌تان نشسته، شمشیرتان را از رو نبندید و او را تمام و کمال از زندگی‌تان بیرون نکنید.

کار را به همسرتان بسپارید:

اگر بدون آنکه بخواهید اوضاع پیچیده شد، صاف کردن جاده را به‌عهده همسرتان بگذارید. اگر شما سنگ‌های‌تان را با او وا کنده باشید و از اینکه همسرتان همه جا حق را در نظر می‌گیرد و همینطور شما را هم حمایت می‌کند، پس جای نگرانی نیست. با تلاش کردن برای اثبات خودتان و همینطور جنگیدن با مادر شوهر، چهره خود را مقابل همسرتان و دیگران خراب نکنید. بگذارید او در این مسیر پیش برود و همه چیز را برای آرام شدن اوضاع روشن کند.


از او دستور غذا بگیرید:

گاهی از مادرشوهرتان کمک بگیرید و اجازه دهید که احساس کند هنوز به او نیازمندید. جنس این کمک گرفتن‌ها را می‌توانید با شخصیت او تعیین کنید مثلا اگر به آشپزی و دست پختش خیلی مغرور است و دوست دارد مورد تعریف و تمجید قرار گیرد، می‌توانید گاهی با گرفتن یک دستور غذایی از او این حس غرور را در مادر شوهرتان زنده کنید. شاید بد نباشد که گاهی همسرتان هم در این موضوع دخیل شود و به مادرش نشان دهد که هنوز هم برایش اهمیت دارد اما این اتفاق نیاز به ظرافت زیادی دارد چراکه با نسنجیده پیش رفتن می‌توانید همه چیز را خراب‌تر از حالا کنید.


با کمک همسرتان او را بیشتر بشناسید.برای بهتر کردن این رابطه همسرتان می‌تواند بهترین همراه‌تان باشد. از او بپرسید که چه چیزهایی مادرش را خوشحال می‌کند و چه چیزها و رفتارهایی جزو خط قرمزهایش به شمار می‌رود. شما برای برقرار کردن رابطه با هر فرد جدید مدت‌ها انرژی می‌گذارید. کج خلقی‌های همکارتان را 8 ساعت از روز تحمل می‌کنید و هیچ وقت روی خط قرمزهای مادرتان پا نمی‌گذارید. پس چطور می‌توانید مادر همسرتان را حتی برای چند ساعت در هفته هم تحمل نکنید؟


همسرتان را از مادرش ندزدید:

یادتان نرود که پیش از آمدن شما به این خانه، این زن مادر همسرتان بوده است و نگرانی‌هایی که این روزها در ذهن شما می‌گذرد را او یک عمر از سر گذرانده است؛ پس هرگز از همسرتان نخواهید که بین شما و مادرش یکی را انتخاب کند. حق دارید که اگر سوء تفاهم‌ها زندگی‌تان را سخت کرده است از همسرتان کمک بخواهید یا این‌که از او خواهش کنید همه چیز را روشن با مادرش مطرح کند اما هرگز به جنجال دامن نزنید و سعی نکنید چهره مادرش را در ذهن او تخریب کنید. گله و شکایت‌های همیشگی نه تنها هیچ کمکی به این ارتباط نمی‌کند بلکه هر روز شما را از همسرتان دورتر خواهد کرد.


فراموشش نکنید:

در مناسبت‌های مهم او را فراموش نکنید. یک هدیه کوچک در روز مادر می‌تواند به او این حس را بدهد که در خانواده جدید شما پذیرفته شده است. یا دعوت کردنش در مهمانی‌هایی که بزرگان خانواده در آن حضور دارند، می‌تواند احساس غرور در او ایجاد کند. میان مادرشوهر و باقی اعضای خانواده یک دیوار نکشید و نگذارید با ایجاد این حس یا بهتر بگوییم این بازی، او هم میان شما و دیگران تفاوت قائل شود.


سیاست داشته باشید:

ادب را کنار نگذارید اما اگر او قصد حمله به عقاید یا شیوه زندگی‌تان را دارد، در کمال احترام اما با شفافیت صحبت کنید. اگر او قصد دارد یک مشاجره را شروع کند، واکنشی نشان ندهید که بعدا علیه‌تان ارائه شود و میان شما و همسرتان فاصله بیندازد. گاهی بد نیست سکوت کنید و دلیلی ندارد همه چیز را در همان لحظه به همسرتان انتقال دهید. می‌توانید فرصت دهید که اوضاع آرام شود و بعد در یک مکالمه دوستانه این مشکل را با همسرتان در میان بگذارید و از او کمک بخواهید.


هم‌خانه نشوید:

دوری و دوستی را فراموش نکنید. یادتان نرود که حتی اگر تمام زمان‌تان را با بهترین دوست‌تان بگذرانید دچار مشکل خواهید شد. مادر شوهر شما ممکن است تفاوت‌های زیادی با شما داشته باشد. او از نظر سنی و عقیدتی از شما فاصله زیادی دارد و مهم‌تر اینکه به خاطر حضور شما مالکیت پسرش را از دست داده است.  با او مثل یک دوست رفتار کنید اما اجازه ندهید این دوستی به یک هم خانگی تبدیل شود و او نتواند گذراندن یک روز بدون پسرش را تصور کند. قصد جدا کردن همسرتان از او را نداشته باشید اما استقلال‌تان را هم فراموش نکنید. قرار نیست در تمام لحظات زندگی شما مادرشوهرتان هم حضور داشته باشد یا این‌که به خاطر خوشحال کردنش رفت‌وآمدهای شما به رفت‌وآمدها با فامیل‌های همسرتان محدود شود. برنامه‌های خود را از دست ندهید. سینما، تئاتر و مسافرت‌های شخصی و همینطور دوره‌های دوستانه‌تان را در این خانواده جدید و بدون حضور او حفظ کنید.



دچار سوء تفاهم نشوید:

همه چیز را سوء قصد تلقی نکنید. اگر هدیه‌ای برای‌تان خریده و دوستش ندارید، آن را یک توهین به حساب نیاورید. یادتان نرود که شما هم سن و سال نیستید و حتی ممکن است از نظر مالی هم تفاوت‌هایی داشته باشید. پس گمان نکنید که مادر شوهرتان باید برای هدیه خریدن از قانون‌های شما پیروی کند. این تصور تا سال‌های سال محقق نخواهد شد. برای او اوج محبت خرید چیزهایی است که خودش دوست دارد، نه چیزهایی که شما آرزوی داشتنش را دارید. اگر او رفتاری با شما می‌کند که می‌رنجید، قبل از هر واکنشی به این فکر کنید که اگر شخصی به غیر از مادر شوهرتان و حتی یکی از اعضای خانواده‌تان این رفتار را می‌کرد، چه حسی پیدا می‌کردید؟ آیا همین‌قدر خشمگین می‌شدید؟